В один из четвергов, мои румынские мальчики пригласили меня на футбол. Я долго отказывался, но они сказали, что на поле будут судьи и 22 мужика в трусах и маечках, и я согласился. Давно я не видел судей. Мы пришли на стадион, а там такой шум, такой гам и все не в такт, и такие грубости вокруг говорили. Шутка ли 18 тысяч человек пришло посмотреть на судей. Сели мы чинно, я ножку на ножку закинул, сижу жду, когда начнется шоу. Шоу началось с того, что на 1-й минуте поменяла вратаря одна из команд. Я, честно, этого не понимаю. Ну если тебе нечего сказать зрителям, ну не выходи ты на сцену, сиди дома тренируйся. Я собирался возмущаться, но тут одного мальчика другой, грубый мальчик ударил, слава Богу, что по ногам, а ведь мог и покалечить. А после этого судья показал всем, нет, не то, что Вы подумали, он показал все, что будет пенальти. И в этот момент приезжие болельщики начали скандировать: «Три, два, рас, судья - », как бы сказать помягче, ну типа как я. А он ведь совсем не такой как я, ни накрашенный, без блесток на футболке и меха вокруг шеи. А потом другой противный мальчишка ударил другого, и судья назначил штрафной, теперь уже все местные начали кричать, то что раньше кричали только приезжие. Но я Вам точно говорю, он не такой как я, я подходил после матча спрашивал. Тут пробили штрафной и местные начали утверждать, что вратарь – такой как я, но я уже не обращал внимания, до конца матча из разных углов постоянно шли утверждения, что кто-то из игроков такой как я. Вот так я понял, что футбол это настоящая мужская игра!

Шнур (фрагмент концерта в ходе румынского тура)

Когда переехал не помню,
А помню, я водки бидон
Мой адрес не дом и не улица.
Мой адрес сейчас стадион.

Где где где Отопень всех на заплатки рвет.
Где где где Отопень всех на заплатки рвет.

Когда забивают пенальти
я вместе с толпою бешусь
и чувствую на стадионе
сегодня я вусмерть напьюсь!

Где где где Отопень всех на заплатки рвет.
Где где где Отопень всех на заплатки рвет.

А если мы вдруг проиграем,
то я все равно надерусь,
и с тренером вместе узнаем
что на сердце общая грусть

Где где где Отопень всех на заплатки рвет????
Где где где Отопень всех на заплатки рвет????

Жириновский (любительская видеозапись)

Буш, ты сраный ковбой! Не сметь лезть в Румынию! Это тебе не Кабул. Это не Берлин. Это не Багдад. Ты знаешь, какие тут ребята? Эти ребята ничего не боятся, они в футбол играют как львы. Однозначно! Они не боятся сильных соперников, пусть к ним приезжает хоть Пеле, хоть Марадонна. Буш, ты хоть знаешь кто такой Марадонна? Это великий футболист, он забивал всем чем угодно, Ногой, головой, рукой. А Вашим американским командам, он мог жопой забить. Понял? Потому что у Вас весь футбол через жопу. И не поможет тебе твой отец. Забудь про него. Как ребята из Отопени забыли про реализованный пенальти. Где он? Нет его. А когда наши ученные искривили ось земли и все мячи начали залетать в ворота, они жаловались? Нет. Они скрипели зубами, но стояли. А ты ковбой, смог бы так, как они? Хрен. Они герои, я им всем дам по ордену и внеочередному званию майор. Эти ребята сейчас проиграли, а Вы думаете Вы выиграли? Вы завязнете в этой войне. В этой партизанской войне может быть только один победитель. Отопени вперед!

Кулинарный рецепт (Книга о вкусной и здоровой пище)

Сегодня мы расскажем, как приготовить отличный матч. Таким матчем, Вы сможете удивить любых гостей.
Возьмите 44 яйца или 22 футболиста. Футболисты должны быть свежими. Несвежего футболиста легко определить по запаху. Высыпьте их на травку. И равномерно распределите по всей площади. Постепенно добавьте 3-х,4-х судей. Один из судей обязательно должен быть с пенальти. Это отличная приправа. С этой приправой, Вы быстро доведете до кипения одного из тренеров. Но будьте осторожны, смотрите, чтобы он не убежал. На медленном огне тушите матч примерно пол часа. Потом добавьте мячик из стандартного положения. Это остудит одного из тренеров и подогреет другого. Опять тушите пол часа. Наш матч почти готов. Остается добавить еще 1-2 мяча по вкусу. Но не перестарайтесь, что бы одному из тренеров жизнь не показалась слишком сладкой. Для придания остроты можно добавить в эту смесь 2-3 горчичника. Некоторые предпочитают красненький перец, но я Вам не советую, во-первых это убивает аромат борьбы, а во-вторых делает непригодным футболиста для следующего матча. В то время, как футболиста без красного перца, можно заваривать 3-4 раза подряд. Приятного Вам аппетита.

Флорин Григораш (неотправленное письмо)

Дорогой мой дедушка, Степан Макарович. Забери меня отсюда, ибо сил моих больше нет. Все началось три года назад, когда какой то умник решил, что в 32 года я футболист. Мало того, определили меня в центральные защитники. Задача моя была стоять у штрафной и мяч выбивать. Что я и делал. А недавно я выбил мяч из чужой штрафной, за что потом вся команда меня этим мячом била. Когда тренер определяет состав, я всегда стою в сторонке, только если все устали, тренер говорит: «Выпускайте Флорина, его не жалко». Меня никто не жалеет, и мне приходится вести себя скромно. Голов я не забиваю и результативных передач не делаю. Меня даже пытались продать один раз, уценили на 90%, но тут закончился сезон и лига перестала выкупать игроков по 500 тысяч. Тренер тогда сказал: «Сто тысяч не деньги, пусть в команде сидит, может молодежь чему научит». А вчера приезжала в наш город команда Оцелул. Тренер сразу сказал: «Победим мы вряд ли, так что выпускайте Флорина, кто-то же должен схватить минус!» Я сразу понял, тренер возлагает на меня какие-то надежды, и я старался, Мы проиграли 1-3, но я схватил не минус, а плюс. Когда тренер узнал об этом, он очень радовался, на радостях сильно напился и опять меня побил. Милый мой дедушка, забери меня отсюда, я буду тебе помогать и хорошо себя вести.
Адрес на конверте: «В пенсионный фонд, дедушке».

Камеди Клаб (Репетиция, на сцене Павел Снежок Воля)

Так, сегодня мы будем подбирать соперника сборной России по футболу. Соперник нам нужен сильный, но что бы наша команда смогла победить. Лучшего места, чем 2-й дивизион Румынии найти тяжело. Я конечно сначала предлагал выпустить против сборной теток с большими сиськами, но побоялся, что наши парни бегать совсем не будут, ну в смысле, что им неудобно будет бегать. Поэтому набираем игроков. На ворота поставим Адриан Власа. Отличный вратарь. Главное незаметный. Я даже не заметил, стоял он во время пенальти в воротах или нет. Но не важно, главное его мячом не зацепило – значит хороший вратарь. Место левого защитника однозначно отдадим Тудорелу Пелину. Он конечно, мяч не забирает, пасы давать не умеют, но зато как падает. Вот он только упал, сразу сопернику желтую показывают. Главное не забудьте ему сказать, что уже штрафной разыграли, а то так и будет лежать на поле. В центральные защитники я бы пригласил Гярэ и Драгомира. Правда, в этом матче они скучали на травке. Просто у них травка наверно некачественная была. Правым защитником станет Николаэ Дицэ. Самый жадный человек на поле. Четыре отбора мяча. Такой себе Робин Гуд, у богатых мяч забирает, но никому не отдает. После матча в складчину купим ему мячик, пусть дома играется. В среднюю линию, возьмем Панка и Дворецкого. Исключительно за фамилии. И оденем соответственно. Панка как дворецкого, а Дворецкого как панка. Запутаем соперника в середине поля, можно считать победа в кармане. В середине середины будут Чеплан и Аброзини. Вы спросите, за что их брать? Я не знаю, но кто-то же должен быть в середине. В атаке будет Джера и Стоян, что бы ворота Сборной России остались в неприкосновенности, у этих ребят есть особый талант бить мимо ворот с 2-х и даже с 1-го метра.
Собрав таких игроков вместе, да при хорошем тренере… мы отберем хлеб у любого цирка!